懶得整理的文件....

懶得整理的文件 我這麼標示著這個紙箱
不去處理也不會打開來看 爛在那邊
一爛就是好幾十年TT

因為分量太大 只好逼自己每天消滅一些
如果直接進碎紙機 也太殘忍
所以還是會大致瞄幾眼....

然後我真想對以前的自己說
[阿....妳真是個混蛋.....]
也可能因為這樣 所以不是很想整理
一整理好像就看到 年輕不懂事又破碎的自己
很清楚地站在眼前...

每次整理都會有一種滿滿的情緒
如果碎光了是不是以後再也想不起來這些感覺呢?
所以決定把現在的心情寫下來...

各式各樣的情書 幾乎都是可以回信嗎?或是寄回照片
在現在有LINE或FB的世代中
簡直是太隨手可得了 輕輕鬆鬆打個訊息
甚至連圖也不用畫 花個幾十塊就能擁有好多圖貼
突然覺得現在這個年代 感情跟圖文一樣廉價
果然有些事情還是老得好

有些真的太精緻的設計還有太美的字
我實在不忍心碎掉 所以私心的還是珍藏起來
說私心也不是沒有道理 這好像從別人那邊偷來的情感
因為已經不存在了 可是卻硬是留下來的感覺XD

大家都有自己理想的對象
也可能不記得自己寫過了甚麼
我就是會有種竊取的感受!
現在我的人怎麼變得這麼好XDD

很神奇的女生寫的我反而都更捨不得丟掉
那種閨密的八卦還有各種情緒都想跟朋友講
青春阿～~真的是太可愛了!

呼 !大概還有半箱吧!期待在兩三次就可以把信件都碎光
還給信件文字靈魂的自由!

better life

在忙著顧小醬生活之餘...不知不覺又回到以前懶散的生活
若是有空閒不是趕快補眠,就是打個小電動,
煮好小醬的東西後 自己就隨便糊口飯吃
出門上課前 因為顧著小孩很麻煩,
所以漸漸的連底妝都懶得上只擦個防曬...
明明衣櫥就是塞滿衣服,卻找不到一個滿意的裝扮
有甚麼就穿甚麼...然後就這樣
一天過了一天 ㄧ月過了一月 若再不是徹底想改變甚麼
我大概就這樣無趣的人老珠黃到死...

所以 我決定要讓自己的生活質感好點
不管是食.衣.住.行.育.樂
都要能夠享受在其中的美好,而不是隨便渡日...

檢討之前的備忘錄
書的進度之所以落後,因為我逼我自己看了沒甚麼興趣的書
(不是自己買的 硬著找本書看)
聽起來好像是個藉口...但與其勉強自己 還不如樂在其中
所以 在我又添購了幾本新書
我還蠻有信心這個月可以完成的~

運動.....這好像是我一輩子的痛!
好吧~我盡量完成一星期可以運動三次好了XD~
(現在這比較隨緣了~隨著小醬活動力增加 其實我感覺我已經一直都在運動了)

姊妹滔的聚會...其實固定星期五晚上還蠻難實現的
因為有時等楊基下班 也都晚了...
大家又常常各自會有事情 所以 改為ㄧ有空隨時約LOL
所以也還算常見面 :)

希望這次給自己訂的這個project
可以一路堅持下去~這應該是個長期奮戰的目標....
沒有期限~~:)

無聊的小幸福

恩...如題~我覺得我真的是很能享受 無聊的小幸福

有時候就莫名的一個東西 可以讓我感覺幸福
像是......

很輕的浮水皂~
這是去年去宜蘭傳藝裡面 茶山房 買的
很簡單的樣式 我買了香茅口味的
但是拿起來很輕很輕
每次洗手都感覺 好幸福喔~~~

這是剛買回來拍的 現在已經快用完了..

雖然快用完了 可是每次拿起來都會想到幸福這件事
很奇怪吧~~

還有 costco 買的踏腳墊....
好大好軟 每次洗完澡踩下去都覺得 太幸福了吧~~

喔!還有...顏色成套的內衣
穿著顏色一至的內衣也感覺 哎呀~好幸福喔....

不過那天看了一下抽屜
才發現內衣多半還是偏綠的跟粉紅色
天阿~我果然是淺意識愛粉紅色 ...
自己不知覺

奇怪 到底為甚麼
可以每天都會為這種 無聊的事情重複感到幸福呢?
自己覺得真是不可思議捏~~

總結:
..........................................................就說了嘛~ 這是一篇超無聊的小幸福.!

10月

天阿 一轉眼就11月中了
時間也過得太快了吧~看來不要說週記 月記都很勉強了 齁齁

回應自己上個月的備忘錄
 
書...基本上一本都沒念完
有寫心得的那本嚴格算起來 應該有一半算9月份的~~
這個月一定要把現在看的那本finish ~~

運動 一開始應該是還勉強做到一星期兩次
(本來另外兩次希望是坐鄭多燕......)
後來去打斑之後~註明 在疤去除前先避免流汗運動....

當然 這種叫人不要運動的話 我就實施的很踏實...
然後一停下來就...回不去了..好像又很久沒運動了
 
網誌 小醬的日記勉強有集到一個月四篇:)

嘖~實行率超低的 這個月加油拉~!

香水

像小孩子ㄧ樣哭到最後 總是忘了ㄧ開始是為什麼而泣
有時怨恨ㄧ個人到最後 說真的還真想不起原因
但又很幼稚的堅持下去
總是不想讓自己曾經的傷心白白浪費

像貼著ok蹦的傷口
有天不小心撕開了 竟然已經完好無傷
也不是喜歡無病呻吟 只是時間久了
好像已經變成了ㄧ種造型 ㄧ種style
於是索性再貼回去

這ㄧ生中有個目標
可以討厭 可以埋怨 還真幸福
也不想懂事 也不想講道理
更不想當聖人
倔強這種無傷大雅的任性
感覺很好 很真實

拿起那瓶過期的香水
曾經自己賦予它象徵" 你"的香水
噴廁所
氣味依舊芬芳
只差在 似乎多那ㄧ些些的爽度...

備註欄*

很久沒有PO自己的文章...
就算有寫大多也都是關於小醬
(雖然總共加起來也沒幾篇拉)
 之前把baby文 通通整理在一個blog
帕瑪森醬大爺  
(註1)
想要完整的寫一個屬於小醬的網誌

 一半也是想要完整的保留屬於monster33的文章
想要努力寫文章 只是想要幫忙自己記錄一些點滴
一些瞬間的想法...
因為自己實在太健忘了~

所以網誌就好比是備忘錄一樣
還是得分類好

結婚後
===========================
有了小孩後 疏忽了很多身邊的事情
尤其是那種不會抗議的
昨天突然發現 植物都變得很醜了
沒有細心照料 還真的是有差別 ><"

鳥兒們 也盡量是抽時間陪伴
但是因為它們會吵
所以比較不會忘記 起碼每天晚上小醬睡了
還會撥點時間相伴
(果真是有吵的小孩有糖吃)

魚兒們...還好 有自己的小世界
只要一星期記得換一次水就OK了....

=============================
給自己想要活出自己的方案

*希望還是能每個月起碼看兩本書
(最好還可以外加一點外文書)

*扣掉上課比較晚的兩天
每星期能運動四次
(這想法很久了 卻一次都還沒去.....)

*定期可以跟姊妹滔聚會
 (哈哈~拋家棄子的夜晚)

目前大概只先想到這樣.....
看似很小的願望 但其實還蠻難的咧~
 
喔! ~*還有定期可以寫一些網誌 小醬的跟自己的



註一:
帕瑪森 取自於起司parmesan
因為小醬小時候脖子好多層
常常都會不小鋅偷藏奶垢
聞起來很臭 ~~~~XD

"我可能不會愛妳"之.....31歲了~

偶像劇"我可能不會愛妳"前一陣子爆夯~
"李大仁"的討論也充斥在FB跟新聞中.......
===============================
有天我剛洗完澡~拿著毛巾擦著頭髮走出來
聽到有節目在討論這連續劇
"針對初老族30初頭的族群..........."
我大叫:等等!他們說"初.老.族"是....在說我們嗎?(睜大眼睛不可置信!!)
小刺蝟點點頭:恩...看來是喔~(一向的鎮定狀)

(因為我們都沒有在關心連續劇的習慣)

我不滿的說:餵~這樣也太沒禮貌了吧~轉台轉台~
=================================
只是 經不起好奇心的驅使 於是我看了這連續劇...
原來...這名詞是從這兒出來的阿~~
仔細看看初老50症狀
..........心一涼...真機車~~除了

~越近的事情越容易忘記，越久以前的事情反而越是記得
這條不符合是因為...我之前現在的事情全都記不得 囧 (那也沒有比較好吧@@a)

其它的~很遺憾沒有一條不中槍的....我 真的 老了?!
=================================
呼~!昨天心血來潮 懶得煮飯跟小刺蝟說
ㄟ...等你下班我們來去飲茶吃到飽好了......
到了那邊已經8點了 才發現...8點半就要點最後一輪...
我還正餓呢!!而且中午又沒吃...
所以怕吃不飽 貪心點了一大堆.....

是的 吃得好.痛.苦.~~~連想順便看電影的心情都沒有了
坐在那邊撐著胃實在很痛苦.....

直到今天早上~
竟然五點半突然醒來 第一件事情想到的就是"好飽~"
翻來覆去睡不著....想著一些有的沒的~

莫名其妙就會一大早起來 ....(初老?!)


再也沒有吃到飽的戰鬥力.....(初老?!)

哀~又是一個生日快樂的日子(初老?!)


呼~是的!今天我31歲了(只願意用實歲的數字 )

===================================
看著身邊熟睡的小刺蝟~
想想偶像劇的角色....李大仁阿李大仁
小刺蝟絕對不是李大仁.....(因為陳柏霖太帥了拉lol)
不過沒關係....我也不是程又青~

只是 如果說在現實的生活中
如果我是程又青的話 那他肯定就是我的李大仁拉~~

突然 覺得挺好的 :)


====================================
後記:

看完"我可能不會愛妳"之感想

恩 我承認我的初老 而且還做出非常實際的決定
對於 年輕可口的Nic 還有忠厚老實的李大仁 及白馬王子的丁立威....
這三個男生....我.都.要
因為不切實際的角色只會出現在偶像劇 又都帶不走
全部都要有甚麼差LOL~~

好啦 我的生日快樂 我初老的31歲~
我還是敞開心房的擁抱你~~

OK嗎?

說是我選擇了生活 倒不如說生活選擇了我
但這就好像先雞後有蛋 還是先蛋後有雞的迷思
總之 就是這個樣了~
然後逼得自己不能不勇敢 不得不長大 不能不坦然


而我 到底準備好了沒?

小刺蝟的用處

那天小刺蝟因為趕一個案子
所以必須加班~

可憐的我 只能獨守空閨拉~
偷賺到的時光也不錯
好好的對自己
擦擦乳液  敷個臉 做點伸展 躺著看電視吹冷氣...
 一切就緒準備睡眠 竟然失眠了!!!

雖然我本來就是難入睡又淺眠的人
不過 仔細回想自從碰到小刺蝟之後
才發現我好像已經很久沒有這個問題了

怎麼說呢? 躺起來就是剛好的手臂( 雖然夏天有點熱)
抱起來剛好的肚子(雖然明明是太大)
可自由搬動的軀體 按照需求調整 (他仍然可以睡很死)

總之 躺在旁邊好像磁場就對了
睡眠品質就變得很好
果然 女人在挑選終生伴侶的時候是比男人狡猾點

因為 我了解
睡眠對於健康是很重要的^_________^

辛苦了~寶貝 (L)


P.S.
我們證明了 事實愛情並不會讓我們不懼高
XD~ 到底是為甚麼硬是要在摩天輪上求婚
也許結婚這種事情必須在壓力下才能趕快決定

長大

坐在永康公園裡
看著很多小朋友 覺得很了不起

問小刺蝟:ㄟㄟ 妳還記得怎麼吊桿槓嗎?

曾經 一度我們都是會吊桿槓的小孩阿
曾幾何時我們也張開手臂 放開雙手騎單車的小鬼
現在 卻連單手都抓得緊緊的

看小孩子在玩耍 真的在旁邊捏把冷汗
好怕他們跌傷 好怕他們撞傷
所謂初生之犢不畏虎的精神發揮得淋漓盡致

小刺蝟:當兵的時候也覺得奇怪 吊桿槓這種事情小時候明明就很簡單

感想:

是阿~有些東西就 好似那隨著老年不斷流失的鈣質 回不去了~~

不配

也是因為看得太明白
所以反而更肆無忌憚
狡猾的其實昰自己
一付事不關給的態度
冷眼旁關這齣戲的上演
反正 再多掌聲也是多餘~

面對歹戲拖棚的情節
噓聲不斷是我唯一能給的反應
但自己對於自己不屑的地方在於
我卻忍不住的多看下去~
原來我才是最後那位入戲的觀眾~

只能說 娛樂了大家 也好~

素食體驗七日

婆婆說 這禮拜就盡量吃素吧~

我們兩個原先還信心滿滿
不過小刺蝟比較愛吃肉
大概第三天 就開始想找假肉吃了
我還說 我覺得我以後可以就這樣吃素了

但 到了第五天開始
有種全身不對勁 雖然平常肉沒吃多
(當然除了燒肉時間)
不過吃一點肉 跟完全不吃
是有很大的差別的 冏

於是開始每一餐就頭痛
肚子餓想吃東西 可是又不想吃東西
因為吃素不管吃甚麼 吃起來都一樣阿 orz
只是做成不一樣的形體
到了第七天的素食便當
大概就是壓倒我的最後一根稻草

我現在看到"素" 這個字
就像宿醉後看到"酒"這個字

還好一切都結束了
不過神奇的事
真的開始吃肉的時候
其實好像也沒有想像中那麼好吃了....

嗚嗚嗚~~我的胃口去哪了
整個就是一種不對勁

+++++++++++++++++++++++++++++
一邊吃著素食的我曰:
這 大概就是吸血鬼的心情了....

看這人生的起承轉合

最近大概參加了幾場婚禮跟葬禮
又加上不斷耳聞 一些朋友懷孕或快要生了.

第一次感覺 這些人生重要的過程
很鮮明的在你的身邊上演

對於新娘們踏上紅毯的幸福感動
似乎並沒有因為參加婚禮的次數而減少
不管是熟識的 或不熟的
只要經過身邊我就會忍不住想要哭

而對於長者的離去
雖然知道 像這種高齡離開人世應該要算喜事
不過對於死這件事情 實在很看不開
也第一次覺得原來自己年紀太輕
很多事情都知易行難

生命阿
就這樣不斷的輪替
有人逝去但也是不斷有新生命出現阿..

瀏海拉鋸戰

最近努力的讓瀏海消失
說來好笑 大概除了懶得修剪
其實想說或許面相會比較好喔~~

但是對於我這個留了一輩子瀏海的人
可真的昰苦差事
除了要去除手賤想要去修剪的念頭
面對鏡子還有一股照妖鏡的心情

不過好在我這個人妻對於外在
已不再如此執著
(是的!無法抗拒的墮落)
一半也是沒有約會 不會有丟人現眼的機會
(怎麼聽起來有點像抱怨XD)

所以就強忍自己改變
不知道可以持多久就是了

================================
結語:

不管外型其實不用管瀏海位置
還蠻舒服的~~~

好像是有莫名的信心了
大概連這樣的勇氣都有
其他也沒甚麼好怕的!

阿~~看我都這麼努力了
運勢應該要給我很旺吧???

關於舊的一年跟新的一年 的交接

還來不急調整心情
新的一年也就這樣過了一週了

其實年末時還蠻有許多的
"心情感言~"
現在po來當memo

=========================
有些不喜歡的感覺
不用去指責別人
"因為當你指別人的時候
當下有其他三指昰指著自己"
(good~很喜歡這句)
只要警惕自己不要這麼做就好了

反正不管怎麼樣 有哪些不好的感覺
也應該遠拋在去年了...
好的感覺就好好持續下去

發現很多事情都該套用這種
去蕪存菁的信念
那終究會導向越來越好

還有最重要的昰
每年都許願希望把 "舊的自己"拋之在後
今年 我想面對 :)

30 rock

wow ~突然發現 叫我許個願望
我還真的不知道該許甚麼好

小刺蝟說:這樣不是挺好的嗎?!

也是, 既然這麼無願無求
代表目前生活也就無怨無悔

wait....!!
但是 仔細的想一想

嗯...錢可以更多點
老公可以更愛我點
生活可以再更爽一點

那再來一個願望
希望我認識的人 都可以幸福又美滿
(但只有我認識的人 才有好康)

非常籠統 非常八股
但非常誠懇.....

好啦好啦 30歲了
目標成為最正的熟女 ~

心詩

本以為多個我的死去 散發各地
原來 只是壯大了 現在的自己
催眠了 甜美了 夢境

可惜的是 那走不出的劇情
在四度空間裡 徘徊不停~
無意中 那頻率震動了回憶

對你 給予微笑的封印

相片

那天訊突然問我

"可以用妳的照片去比賽嗎?"

3:"照片??甚麼照片??"

訊:"我們在一起的親密照阿....呵呵 "

3:"哈 最好是拉~到底是甚麼? 我要看!!"

原來是 有一張我的手
還有我在咖啡廳裡講電話 (已經不記得對方是誰了)
跟一張在路邊吃藥 (?! 八成是過敏藥吧)

3:嗯.....
我....怎麼可以看起來這麼沉淪~
哀~我還以為我是唯美風呢!
難道沒有更討喜的題材嗎?? 哈


不過 好令人懷念喔.........
我的頹廢風

沉默

沉默

我越來越喜歡的回應
因為 大家可以對他有太多解讀
好似變成一種情緒的萬用鑰匙

沉默

是一種退讓 也是一種抗議
更有可能是一種深沉的情感

不想要說 可能是我覺得說了也沒用
不想要說 可能是我根本就懶得理你
不想要說 可能是我不想自己加深這種感覺

然後 好像真的

沉默了就 忘了

改變

那天突然被叫來彈一段即興的伴奏
我竟然慌張的連個屁都擠不出來
我覺得很可悲 學了大半輩子的音樂
卻一點sense都沒有

我才發現 叫我照譜看著表演沒有問題
但是只要一拿開樂譜 我頭腦就一片空白
這就是學了大半輩子音樂的我?

我突然覺得很難過
原來我跟音樂就只剩呈現沒有想像
==========================

還記得幼稚園時 曾經誤會回家功課
做了一段樂譜給老師 老師笑說:
"喔喔 這不是作業拉 不過很棒喔~!"

但是我卻滿臉尷尬 只有聽到那句 弄錯了

高中好像有時後
也會哼起幾首 自己為創作的"流行音樂"
不過 好像朋友都笑到彎腰
恩 大概真的很遜吧~!

從小到大科班的教育裡 比較有相關的是"和聲學"
不過就是一些進行規則
現在的音樂也不會去侷限在
所謂"對"的和聲進行法
當然
目標很明確 "不要被當掉"

然後印象中 我再也沒做過甚麼"創作"的事情

阿~回憶起來好唏噓喔~
然後這就是所謂貼上"音樂"標籤的我

但是
怎能怨天尤人
要怨的是自己太笨也太容易放棄

然後
安慰自己 賺到的是一種經驗跟想法

然後
我承認我很受傷
可是我不用永遠都這樣
我要去克服去改變它